Pasión Violeta
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Ciudadano Charles

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El objetivo de este post es puramente humorístico. No se pretende ofender a nadie y aunque inspirado en personajes reales nada de lo que se describe en él es estrictamente real. Además la idea es de Demorado. El plan es que cualquiera pueda participar narrando las inefables aventuras del ingenioso... Charly.

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Una calurosa mañana cualquiera del mes de julio. La persiana bajada deja entrar delgados rayos de sol que caldean el aire en las oficinas de la avenida del mundial 82 sn. Un líquido dorado brilla en el vaso ancho que descansa sobre la mesa. Charly repite el procedimiento que ha estado realizando todos los días los diez últimos años ¿o quizá sean más? es fácil perder la noción del tiempo cuando dependes del bourbon para sacar tu negocio adelante, pero demasiadas negociaciones de las duras acaban por moldearte el carácter, o como a él mismo le gusta decirse, acaban por forjarte un rostro de hormigón armado. Abre un cajón y ahí están: cinco mudas limpias. Su seguro de vida en caso de que el negocio en el que se ve confinado a "trabajar" se viniera abajo dejándolo sepultado y tardaran varios días en rescatarlo, un riesgo con el que ha aprendido a vivir no sin ciertas secuelas. Respira aliviado. Una jornada laboral comienza cuando el sol alcanza su zenit.

¡¡RING!! ¡¡RING!!

- Al habla EL PRESIDENTE.
- Hola Charly, soy yo.
- Coño... Pablo... me alegro de oírte... - era mentira y lo sabía, el jefe de los servicios médicos del club nunca llama con buenas noticias desde que su antecesor en el cargo descubriera ciertos superpoderes en Harold Lozano. - Cuéntame, ¿qué tal todo por ahí?
- Bien, bueno, Víctor Pérez, que dice que está roto, pero nada yo creo que le hago unas pruebas, un valium y a correr esta tarde con los demás.
- Pues cojonudo, venga buenas tardes.

Papeles, papeles y más papeles. Facturas sin pagar, el contrato de Javi Navas, multas de aparcamiento... hacía mucho que no se ponía a organizar el papeleo y eso que tenía encima a los de la concursal. Tomando un sorbo del dorado licor decide en ese mismo instante que las temperaturas veraniegas no son las más adecuadas para este tipo de trabajo. Se sonrió recordando las vacaciones con Tebas. Maldita concursal... los tenía encima, como buitres ¡maldita sea!

¡¡RING!! ¡¡RING!!

El whisky le repitió, tosió un par de veces. - Al habla EL PRESIDENTE.
- Hola Charly... soy yo de nuevo...
- Cuéntame.
- Pues nada... que al auscultar a Víctor le he hundido tres costillas... ¡pero en dos semanas como nuevo!
- Vale... dos semanas.

Siempre problemas. Ni siquiera sabía si iría a comer a casa un día más... con las ganas que tenía de tomarse un daikirí en la piscina. Cuánto echaba de menos los daikirís... ¿Habrá algún sitio por aquí en el que los preparen como en Miami? Tengo que preguntárselo a Tebas.

¡¡RING!! ¡¡RING!!

- Al habla EL PRESIDENTE.
- Esto... Charly...
- ¿Otra vez?
- Sí... que mira...
- Una cosa, no estarás cargando estas llamadas a la empresa, ¿no?
- No, no Charly, tranquilo. Que mira que Víctor...
- Qué.
- Verás, que estaba cortando el lechazo para meterlo al horno y al niño no se le ocurre otra cosa que...
- ¡¿Cuánto tiempo?!
- Cuatro semanas...
- Pablo, ¿cuánto te pago?
- Nada Charly, si ni siquiera soy médico, yo limpiaba pescado en Yokohama y vine con Shoji Jo...
- Pues ten más cuidado macho...

El bueno de Pablo Grande antes era un buen médico, pero el día que Pérez Lasa lo expulsó por entrar a atender a un jugador lesionado empezó su declive. ¿Era Marcos a quién atendía? Ese cabrón no se rompía nunca, el bueno de Pablo sólo jodía a los buenos, a Makukula, a Jesús Sanchez. A Javi Jiménez por increíble que parezca le hizo una rodilla nueva desde cero cuatro o cinco tallas más grande... ¿Ya estaba Pablo Grande por aquel entonces en el club? No lo recordaba, pero el anterior médico era peor.

¡¡RING!! ¡¡RING!!

- Al habla EL PRESIDENTE
Para su sorpresa esta vez una sensual voz femenina respondió al otro lado. - Tiene una llamada a cobro revertido de ¡Mike! ¡HANSEN! - si quiere...

¡¡CLONK!!

- ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! A este se lo cojo por los cojones. Qué cachondo el tío... tiene que ser iluso, me cago en la leche. - En pleno ataque de risa una repentina necesidad de abandonar su SILLÓN PRESIDENCIAL le invadió - ¡MARCOOOOOOOS! -. Salió al pasillo. - ¡MARCOOOOOOS!

- Sí presi.
- ¿Vas al centro comercial?
- Pues el galgo, Víctor y yo hemos encontrado un canal de youtube de un chaval que le persigue la policía y juega en la segunda b francesa que...
- Tráeme unas farias anda que estoy de los nervios.
- No tengo suelto.
- ¿Cómo no vas a tener? Si te di ayer.
- No me diste nada presi, llevo dos años comprándote el tabaco y no me has soltado un céntimo. Por cierto, me parece que te está sonando el teléfono en la oficina.
- Es Mike Hansen.
- Ah. Bueno, voy a ver si encuentro algún jugador en algún blog de gifs animados de esos.
- Venga majo, si vas abajo tráeme una napolitana.
- Pero presi... desde que somos tres en la dirección deportiva... en las cajas de napolitanas sólo entran tres...
- Ay señor, qué paciencia hay que tener...

Desde que Marcos se había traído a sus amigos para jugar a los directores deportivos se sentía doble o triplemente solo en la oficina. Sin embargo el teléfono siempre estaba ahí sonando atándolo a la realidad, manteniendo su cordura, martilleando su cerebro disecado en alcohol. El dolor te mantiene en forma - gustaba de decirse en ocasiones como aquella - aunque sea una resaca de las buenas. Volvió a su puesto sintiéndose a la vez heroico y valiente cual Leónidas al pie de las Termópilas con el ejército de Jerjes frente a él.

¡¡RING!! ¡¡RING!!

- Hola Pablo.
- ¿Cómo has sabido que era yo?
- No lo sabía, por eso he acertado.
El doctor vaciló al otro lado de la línea confundido por la respuesta. Rápidamente recordó por qué había llamado. - Víctor, seis semanas.
- ¿No pregunto?
- No preguntes.
- Sea. ¿Pero seis?
- De momento. Cuando pasen podemos ponerle más o quitarle alguna.
Suspiro. - Vale, pues hasta luego...

Una repentina somnolencia se apoderó de su ánimo dejándolo adormilado. Poco a poco se reclinó en su SILLÓN PRESIDENCIAL, la boca se le abrió y empezó a roncar...

Una estilizada figura irreconocible al contraluz apareció en el umbral de la puerta.

- ¿Presi?
- ¡Ah! ¡Coño, que susto! Pasa, Alberto, pasa. Estaba descansando la vista. Cuéntame. Qué necesitas. ¿Quieres algo? ¿Agua? ¿Un zumo? ¡MARCOS! ¡¡MARCOS!!
- No se moleste presi... además la última vez que me ofreció algo en su despacho me lo descontó de mi sueldo.
- ¿Sí? No me daría cuenta...
- Verá presi... yo... yo quiero rescindir.
Se atragantó a la vez que el SILLÓN PRESIDENCIAL le proyectaba hacia delante. - Re... ¿rescindir? Pero cuéntame Bueno, ¿a ti quién te quiere?
- Jémez. Bueno, el Rayo...
- Ya veo. Verás, no puedo pagarte el millón que te debo.
- Da igual, yo quiero ir porque me dan dos años. Aquí sólo me queda uno y lo veo complicado para jugar. Si lo cumplo y luego me pongo a buscar equipo me veo en segunda b ¿me entiende? Lo estoy viendo muy negro presi... muy negro.
- No te preocupes Betito. Siéntate, que en seguida te preparo el papeleo.


Un mes y 32 resacas descomunales después...


Un nuevo día llega a su ecuador cuando Charly entra en la oficina, cuelga la chaqueta en el perchero y se entretiene intentando colgar el sombrero tirándolo con rosca como hace James Bond en las películas.

¡¡RING!! ¡¡RING!!

- Al habla EL PRESIDENTE.
- Charly, Ebert.
- No me jodas, Pablo.
- Yo creo que no es nada, pero él ya ha dicho que dos meses y otro más opcional.
- No nos pongamos nerviosos. Hazle las pruebas, una artroscopia, un escáner cerebral ¡lo que sea necesario!
- Te llamo en tres horas.

Tres horas y dieciocho minutos después...

¡¡RING!! ¡¡RING!!

- Sí.
- Dos semanas presi.
Notó como sus nalgas se relajaban en el SILLÓN PRESIDENCIAL - Bueno, no es tanto.
- Pero se va a Alemania a que le diagnostiquen.
- Ya, me lo esperaba. Bueno, que vuelva pronto.

Dos días después...

¡¡RING!! ¡¡RING!!

- Al habla EL PRESIDENTE.
- ¿Aló? ¿Herr Suárez?
- Sí, ya, eso, yo.
- Soy Herr Doktor Paul Grosse, le llamo porque está aquí Patrick Ebert.
- ¿Sí? - Se acerca a mirar por la ventana, en los campos anexos corretean los jugadores de la primera plantilla. - No me ha dicho que se fuera.
- Llegó esta tarrde en bicicleta. Tengo que comunicarrle que estarrá dos meses de baja, volverrá, se lesionarrá trras un parrtido y luego estarrá parrado otrro mes.
- ¿Qué raro no?
- ¿Rrarro porr qué?
- Quería oirle decir rrarro. Por cierto, ¿llama usted desde Alemania? ¿me estarán cobrando por esta conferencia?
- Yo no lo sé. Dependerrá de su teleoperrador...
- Entonces comuníqueme lo que me tenga que decir por carta ¿de acuerdo?

¡¡CLONK!!

- ¡Pero qué se han creído estos tíos!




-CONTINUARÁ... ¡con flashbacks y flashforwards!-

Última edición por Iutuf el Vie 23 Ago 2013, 02:02, editado 4 veces

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Sólo falta que en el próximo capítulo tengamos un flashback de Charly hablando con Álvaro Antón sobre sus eternas cesiones hysterical

Última edición por mariop222 el Vie 23 Ago 2013, 12:35, editado 1 vez

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Laughing Laughing Laughing  Genial, Iutuf. Me he reído un montón. Delirante y creíble a partes iguales.

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como la vida misma

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La verdad es que no me gusta la idea, pero la respeto. Eso sí, espero que no se nos vaya de las manos.

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@CIENCIERO escribió:
La verdad es que no me gusta la idea, pero la respeto. Eso sí, espero que no se nos vaya de las manos.

Mientras se mantenga el respeto y no se insulte no tiene por qué irse de las manos. La parodia no deja de ser un instrumento que revela cómo vemos ciertas situaciones desde fuera y no tiene por qué hacer daño a nadie.

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Mes de agosto. Donde estaba encerrado no veía la luz del sol y le era imposible distinguir el transcurrir de las jornadas. Al principio eran tres, ya sólo quedaba él. Sus dos compañeros de prisión se habían quebrado como ramas secas entre las manos de sus captores. Las horas eran infinitas. No sabía si le daban de comer una o dos veces al día. Lo único que interrumpía la monotonía eran las torturas...

Pablo Grande enchufó un extraño aparato eléctrico completamente desconocido para él. Como era costumbre cada vez que venían se despertaba atado a una silla. La humedad corroía las paredes. Por los ruidos que escuchó hace algunas horas pensó que estaba cerca del estadio. Quizá debajo del drenaje del césped, en algún habitáculo subterráneo abandonado en el alcantarillado. EL PRESIDENTE siempre llevaba la palabra.

- ¡Te irás a China!
- ¡No! ¡¿Dónde están Carlos y Quique?! ¡¿Qué has hecho con ellos?!
- Pablo... hazle callar.

El doctor se acercó a él. Le alisó un mechón de pelo. El aparato de tortura eran unas planchas. Sintió un escalofrío.

- ¡Maldita sea! ¡Como se la hayas jugado me las pagarás! ¡¿Me oyes, Charly?!
EL PRESIDENTE estalló en una carcajada.
- Te irás a México o no volverás a pisar un campo de fútbol...
- ¡No! ¡Me quedan diez o veinte goles por marcar con esta camiseta! ¡Y sólo una temporada!
- Me dan siete millones por ti... Manucho...
- ¿Y qué? ¡dependen de que les pague el Valencia! ¿Ya se te ha olvidado lo que... ¡¡Aaaaah!!

El doctor le había pillado una oreja con las planchas del pelo.

- ¡Pero ten más cuidado matasanos!
- Acepta salir y esto se terminará...
- ¡¡No!! ¡Tú y yo sabemos que en septiembre seré libre! ¡No podrás evitarlo! ¡Juan Ignacio me pondrá a jug... argh!!!



- CONTINUARÁ... -

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Manucho con el pelo liso... pobre hombre Laughing

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Jodó lo de Víctor. Acabo de caer en la cuenta. La realidad supera a la ficción.

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PARTIDA DE MUS

JIM es mano, fente a él se sienta EL PRESIDENTE. A su derecha Heinz. A su inzquierda Mitrovic. Un espejo detrás del mister y los jugadores revela a Charles las cartas que tiene cada uno. Sin embargo él solo bebe y bebe... y se parte de risa sin levantar siquiera sus cartas de la mesa.

JIM: Llevo juego.
Heinz: Tengo.
Charles se ríe.
Mitrovic: Sí.

Otra risotada del PRESIDENTE. - Vamos a ver... Heinz, tienes tres pitos siete, eso suman diez, no tienes juego... y tú Mitrovic, tienes cuatro ases, no se puede estar más lejos de tener juego... - Juan Ignacio le interrumpió casi alzando la voy y con el rostro crispado - ¿Sabías que llevaba duples y me has dejado ver 10 a pares? ¡¡Me has hecho perder la partida!!

EL PRESIDENTE volvió a reirse. ¿Qué más le daba a él? - Vamos a ver Juan, tranquilízate, que simplemente les estamos enseñando a jugar al mus... ya sabes cómo es... Valdez Trama lo entendió por fin la semana pasada y ya viste lo que le hizo a la defensa del Athletic...

JIM estaba un tanto quemado, saltó en seguida - Se llama Valdet Rama ¿Sabes qué te digo? Que por perder esta partida invitas tú. Yo no pago más rondas. Si no me ayudas no aprenderán en la vida.

Charles seguía con su actitud de desdén. Desde luego Juan Ignacio no era como su amigo del Nido, ese que iba camino de la cárcel, una pena, con él si que se lo pasaba piruleta. - No te preocupes Juan... para mí no es ningún problema pagar las rondas ¡Camarero! tres aguas, un paquete de chicles y otro bourbon on the rocks ¡Apúntamelo a mi cuenta! - Pero SEÑOR PRESIDENTE - respondió el camarero desde la barra. - Desde que se resolvió la concursal usted no tiene cuenta aquí... ¡no nos ha pagado nada de lo que nos debe desde 2002!

- Vaya por Dios. - Se lamentó Charlie sacando un billete de 500. - Seguro que para uno de estos no tienes cambio... ¿no?

- ¡Pero si nos debe más que eso!

- Bueno, pero firmasteis cobrar sólo el veinte por ciento de lo que os debía... venga, dame 480 de vuelta y quedamos en paz... ¡¡¡¡es una buena propinajajajajajajajajajaja...

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Una vez más resulta que la realidad alcanza a la ficción. Cuando escribí que Charles no cogía el teléfono no sabía que era algo tan habitual. Ya se han quejado desde el Español y desde el Cardiff...

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Tienes un filón con la movida de esta semana. Sissoko sin aparecer, y Charly esperando sentado en un banco de Recoletos fumando un cigarro, mientras el representante huye por el Campo Grande.
Da hasta para una historieta de desamor.

Gran hilo.

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Iutuf, no sé si admites peticiones, pero tengo un antojo... un viaje al pasado para deleitarnos con una negociación entre Lendoiro y Charly, en el restaurante ese que tiene en la playa de riazor, entre ostras y percebes.


Ciudadano Charles DUELOdeTITANES

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Laughing Laughing Laughing me guío más por la inspiración del momento, pero puede que la musa me haga una visita, a ver si sale algo...

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al hilo del fichaje de sissoko y lendoiro.el otro día leí una entrevista a lendoiro después de dejar de ser presidente y le preguntaban por que siempre negociaba por la noche.la explicación era q por la noche nadie molestaba,no hay ingerencias ni terceros tocando los huevos.

se ve q Suárez no aprendió lo bueno de lendoiro,sólo el generar deudas y no pagar ni a cristo

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